Je suis psychologue exerant Atlanta, GA depuis plus de 20 ans. S’il y a bien un problme qui revient le plus souvent chez les patients, c’est bien celui des relations . Les clibataires ont du mal trouver et maintenir une relation. Les personnes en couple ont du mal maintenir l’amour dans leur relation. D’innombrables livres ont t crits sur ce sujet et ceci n’est pas un livre. Il s’agit d’un bref article sur le point de mon exprience sur ce qui est important, que vous soyez clibataire et que vous vouliez faire durer une relation ou en couple et que vous vouliez garder votre relation forte. Les thmes ci-dessous apparaissent de diffrentes manires avec de nombreux couples diffrents, mais la plupart du temps, ce sont les thmes qui comptent.
LA CONNEXION
C’est peut-tre le genre de chose « si c’tait un serpent, il te mordrait », mais les relations dpendent de la nature du lien. Lorsque vous tombez amoureux, votre neurologie est submerge par les substances chimiques du cerveau (neurotransmetteurs) qui vous font ressentir de l’amour, de la joie et de l’extase. Chacun de vous a le sentiment d’avoir rencontr son me sur et vous ne pouvez que voir sa beaut et merveilleusement, vous tes nouveau une personne formidable ! Lorsque vos deux cerveaux baignent dans un excs de neurotransmetteurs, la connexion est idale. Avec le temps, ces substances chimiques crbrales reviennent la normale, mais si vous avez tabli une connexion solide, vous commencez passer de « tomber amoureux » « debout amoureux ». Cette phase est vraiment tout au sujet de l’entretien et du sentiment de scurit de la connexion . En termes psychologiques, nous avons tous un style de connexion ou plus prcisment, un « style d’attachement ». La recherche a document quatre styles de connexion ou d’attachement : scuris, anxieux, vitant et craintif-vitant.
Le premier groupe est dfini comme Scurise. Cela signifie que ces personnes s’attendent peu prs ce que leurs partenaires soient l pour eux et qu’ils soient ractifs et attentifs leurs besoins. Ils peuvent demander de l’amour et de l’attention quand ils en ont besoin. Ils sont galement l’coute et l’coute de leurs partenaires dans leur moments de besoin. Ils ont confiance que les choses seront rsolues. Ils partagent facilement leurs sentiments et reoivent les sentiments de leurs partenaires avec curiosit et respect.
Anxieux les gens ont tendance craindre que la connexion ne soit, au mieux, non scurise. Ils sont bouleverss psychologiquement et physiologiquement lorsqu’il y a une menace relle ou perue la connexion (c’est- -dire que leur partenaire n’a pas appel quand ils ont dit qu’ils le feraient, leur partenaire tait proccup par des questions lies au travail plutt que de s’en occuper). Ils peuvent ne pas se sentir l’aise de partager leurs besoins car ils ne s’attendent pas ce qu’on s’occupe d’eux et qu’on leur rponde. Cette inscurit vis- -vis de la connexion conduit des comportements qui peuvent aliner les partenaires, produisant ainsi l’inscurit dont ils s’inquitent. Parfois, ces comportements incitent le partenaire prendre ses distances, exacerbant son anxit.
vitant les gens se sentent galement en inscurit dans leurs relations mais manifestent leur inscurit diffremment. En rponse leur inquitude que les exigences d’une relation soient au-del de leur capacit, ils se retirent et rejettent mentalement leur sentiment de besoin de connexion. Ce sont les gens qui disent qu’ils ont besoin « d’espace ». Et c’est vrai… ils ont besoin d’espace mais trop souvent, dans cet « espace », ils diminuent leur sentiment d’amour et de plaisir envers le partenaire en se concentrant sur leurs dfauts. Dans leur retrait, ils semblent cool et insensibles la suspension d’une connexion, mais les mesures physiologiques indiquent qu’ils sont galement en dtresse, similaires ceux de la catgorie Anxieux. Ce sont les personnes qui, aprs avoir rompu avec un partenaire, se souviennent de la faon dont cette personne tait en fait un trs bon partenaire et peuvent mme regretter de mettre fin la relation. Une fois de plus, ils se sentent seuls et souhaitent tre en couple. Vous pouvez trs probablement voir les dfis auxquels une personne anxieuse et une personne vitante seraient confrontes. L’un poursuit anxieusement, l’autre s’loigne. Il s’agit d’une dynamique frquente qui peut conduire la frustration si elle n’est pas comprise et gre avec succs.
le Craintif-vitant la personne est gnralement une survivante d’un certain type de traumatisme. Ils ont tendance vouloir des relations, mais en mme temps, ils en ont assez peur parce que les gens dans leur pass ont t la fois nourriciers et abusifs. Ils sont plus ractifs aux perturbations, relles ou imaginaires, de la connexion et peuvent protester de faon spectaculaire. Ils peuvent alterner entre retrait et rumination anxieuse.
VOTRE STYLE D’ATTACHEMENT
Nous avons trs a rapidement pass en revue la littrature complique sur les styles d’attachement. Votre style d’attachement et le style d’attachement de votre partenaire influenceront considrablement la faon dont vous interagissez les uns avec les autres. Plus important encore, vos styles vous informeront sur le plan motionnel (indpendamment de ce que vous vous dites intellectuellement), de votre sentiment de scurit ou d’inscurit travers les hauts et les bas de la vie et de la connexion. Les relations amoureuses inspirent et expirent. Il y a des moments o l’amour et la connexion coulent. Il y a des moments o l’amour et la connexion refluent. Il y a aussi des conflits qui mergent. Deux personnes sres tolrent ce flux et reflux et se frayent un chemin travers les conflits. Ils comprennent que l’amour est durable, mme en priode de dception, de discorde ou de sparation temporaire (c’est- -dire, les demandes d’emploi ou d’ducation des enfants). Les personnes anxieuses, vitantes et craintives ont plus de mal avec cela et leurs interactions deviennent souvent des « protestations » propos de leur exprience d’une menace la connexion : trop peu, trop, trop imprvisible.
Voici le point : peu importe la lutte ou l’argument, j’ai constat que l’essentiel est toujours le sens de la connexion. La section suivante explique plus en dtail comment cette ligne de fond est souvent perdue dans les modles qui mergent. Soit dit en passant, le pool de rencontres est disproportionnellement pes avec des gens anxieux et vitants. Les personnes en scurit ont tendance sortir ensemble du pool de rencontres.
LE PIGE DU CONTENU
C’est parfois un concept difficile de faire la diffrence entre contenu et processus . Cela ressemble des mots que les thrapeutes lancent qui ont peu de sens, mais en fait, ils signifient beaucoup. Le « contenu » est la chose, le problme ou le sujet. « Processus » est leur chemin, la manire, les moyens. Le contenu serait quelque chose comme quel film aller voir… Batman ou Les Misarables. Le processus serait comment vous avez interagi avec votre partenaire pour savoir quel film voir. (« La dernire fois, VOUS avez choisi le film !, Maintenant c’est mon tour. » ou « Continuons chercher jusqu’ ce que nous en trouvions un que nous aimons tous les deux. »). Souvent, le processus devient un modle la fois insaisissable identifier et difficile changer.
D’aprs mon exprience, les couples viennent souvent en thrapie coincs dans le pige du contenu. Ils se disputent pour savoir qui a fait quoi, qui a dit quoi, se battant essentiellement pour un contenu. Ils passent ct du fait que le processus mme de la lutte est le problme et ils passent galement ct du fait que la ligne de fond, la connexion, est gnralement le vrai problme. Mme lorsque les gens ont des diffrences, il est possible de trouver une connexion, mais si vous vous concentrez sur le contenu (plutt que sur le processus et la connexion), il peut tre facile de se sentir dconnect. Et lorsque vous vous sentez dconnect, surtout sur une longue priode, l’amour dcline et la relation peut tre en difficult.
PASSER AU VRITABLE PROBLME
Comme un iceberg, le « contenu » est la pointe et le « vrai problme » est la plus grande partie sous la surface qui peut couler un navire. Il est important de savoir ce qu’il y a sous la surface et de s’en occuper directement et efficacement. J’ai travaill avec un couple o une personne tait trs contrarie par la nature grgaire de son partenaire lors des ftes. Le contenu, livr sous forme de critique, tait que le partenaire flirtait trop, ce qui incitait les autres s’intresser trop au partenaire. Pendant que je leur parlais, j’avais une image de la personne anxieuse tant « un pitbull », observant avec vigilance et grognant priodiquement contre les trangers qui s’approchaient. J’ai dit cette personne qu’elle n’avait peut-tre pas besoin d’tre aussi « sur ses gardes » (il tait clair pour moi que son partenaire lui tait trs fidle). J’ai dit l’autre personne qu’elle pourrait peut-tre s’enregistrer priodiquement pour rassurer son partenaire qu’elle tait la fte avec eux, alors mme qu’ils aimaient rencontrer de nouvelles personnes la fte. Le vrai problme ici est un sentiment d’inscurit dans la relation (quelque chose dont l’une de ces personnes a naturellement souffert la suite d’une infidlit dans une relation prcdente). L’autre vrai problme ici est le besoin de l’autre partenaire de mieux comprendre l’histoire de son partenaire et d’tre attentif et ractif ses sentiments (qualits de l’attachement scurisant).
L’autre chose qui se produit lorsque le vrai problme reste mconnu et que le couple est enferm dans le pige du contenu est l’escalade. Quand les gens ne se sentent pas entendus, ils se rptent et parlent plus fort. C’est presque acquis. Lorsque vous tes concentr sur un contenu (« vous oubliez toujours de sortir les poubelles »), votre partenaire est susceptible d’tre sur la dfensive, ce qui conduit ne pas se sentir entendu. Ensuite, des voix leves ou d’autres exemples (contenus) arrivent sur la scne. (Je reconnais que cela s’est produit avec vos amis beaucoup plus que vous). Pour cet exemple, un examen de toutes les fois o la poubelle a t sortie maintient le couple se disputant. Le problme le plus rel (c’est- -dire, je ne pense pas que je compte pour vous, qui peut tre bas sur des expriences autres que le contenu de la corbeille) n’est pas trait et une « boucle ngative » peut devenir incontrlable et blesser et… une nouvelle dconnexion. C’est aussi une faon de comprendre pourquoi un partenaire n’a pas lch une dception passe. Trs probablement, le vritable problme sous la surface n’a pas t trait de manire adquate.
MODIFICATION DU MOTIF
Le travail de la thrapie de couple consiste aller au-del du « contenu » et changer le « modle ». Le contenu va et vient, mais lorsque le processus ou le modle fonctionne, peu importe ce qui se prsente, il peut tre trait avec succs et un modle russi prte attention la connexion. La premire tape consiste voir le pige de contenu et la boucle ngative suivante comme l’ennemi, plutt que votre partenaire. Votre partenaire n’est pas l’ennemi ! L’ennemi est le pige du contenu et les boucles ngatives qui en dcoulent. C’est tellement important.
La prochaine tape consiste apprendre de nouvelles faons efficaces de communiquer. L’un des membres d’un couple avec qui j’ai travaill a interagi comme si partager ses sentiments (une chose lgitime et importante faire) tait la mme chose que partager des « thories » sur son partenaire (c’est- -dire « J’ai l’impression que tu me trompes vraiment ! » ). Clarifier que les sentiments et les thories sont des choses diffrentes a t utile aux deux. Dire je ne me sens pas en scurit et j’ai besoin d’tre rassur est trs diffrent de dire j’ai l’impression que tu me mens, que tu as quelque chose qui se passe que je ne sais pas avec la personne ‘x’, etc. Une partie de leur schma tait une accusation d’intentions et de comportements ngatifs, qui a t renvoye avec des rfutations dfensives en colre menant une « boucle ngative » qui a exacerb la douleur, la douleur et la dconnexion. Jusqu’ ce qu’ils abordent le vrai problme (l’inscurit) et trouvent des moyens de le rsoudre directement, en parlant de manire claire qui augmente le sentiment de scurit, rien n’a fonctionn. Dsormais, ce couple peut plus rapidement parler de sentiments sans thories, entendre et rpondre aux besoins de l’autre et se reconnecter. De quoi avons-nous dit qu’il s’agit? C’est vrai – la connexion.
L’IMPORTANCE DES COMPLMENTS
John Gottman, Ph.D. crit beaucoup sur les problmes dans les relations et je recommande fortement ses livres. L’une des choses qu’il a dcouvertes en plus de 30 ans de recherche sur ce qui rend les relations heureuses et durables concerne les complments. S’il existe un rapport de 5:1 entre les interactions complmentaires et les interactions ngatives/difficiles, les couples dcrivent leurs relations comme tant heureuses et ont tendance rester ensemble, peu importe quel point ils se disputent.
C’est facile ! Prenez juste un moment et pensez quel point c’est agrable, quel point vous vous sentez connect votre partenaire lorsque vous recevez ou donnez un complment. Il y a des choses que vous aimez chez votre partenaire et des choses qu’il aime chez vous. Si vous pouvez dlibrment porter votre attention sur ces choses et plus important encore, complment votre partenaire de ce que vous remarquez, vous crerez une relation plus heureuse. Les dclarations qui commencent par J’apprcie vraiment ou Merci pour ou Tu es toujours si dou pour sont d’excellents moyens d’ajouter la part du ratio qui doit tre respecte. « 5. » Cela fait partie de ce qui contribue une connexion scurise… un sentiment que mme s’il y a des problmes et des dfauts chez notre partenaire et nous, l’exprience globale est bonne et devrait l’tre l’avenir.
